Horoscop Varsator! Adica despre MINE

Sal’tare. Iata ce am gasit eu dese Varsator pe undeva prin Familia Voce.Ro. Un horoscop si uite ce zice:

Cica eu sunt de felul: „Mai toarna un paharel”, „versiunea umana a tornadei care a dus-o pe Dorothy in tara Oz”, „Zeul pozitiei misionarului cu lumina stinsa si al perversiunilor care nici macar nu stiai ca exista”.

Activitate preferata: sa ii sfideze pe ceilalti.
*Nu e adevarat ! Intrebati pe oricine ! Asa cuminte cum sunt eu nu e nici pisoiu’ lu’ mamaie!

Carte preferata: „Cum sa comunici cu spiritele pechinezilor morti”
* Asa e frateee… Este misto ! Promit sa va spun intr-un post ce am vorbit cu ei.
* Model in viata: Goldfinger
* Idol romantic: Inspectorul Gadget
* Slujba ideala: seful borgilor

* Prima intalnire ideala: sa il rapeasca extraterestrii si sa il supuna la experimente sexuale
* Fraza cheie: „Rezistenta e inutila”
* Fraza de agatat preferata: „Ai vazut ce au facut EI padurilor ecuatoriale?”

Si povestile despre Varsator continua!

* Parte a corpului: Gleznele, mereu scrantite de atata rasucit pe calcaie si iesit din camera
* Zona erogena: incheieturile mainilor si picioarelor legate cu lanturi subtiri de argint care se prind intr-un piercing de diamant din buric
* Stil romantic: posedat
* Ciudatenie sexuala: obiceiul enervant de a sari din pat ca sa aranjeze camera video

– excentric sfidator care insira o amestecatura ametitoare de ideologii oricui reuseste sa prinda la inghesuiala
– cel mai posibil candidat la spitalul de glumeti dintre toate zodiile. Expresia „tulburari de personalitate” a fost inventata special pentru ei

– sunt sfasiati intre dorinta de schimbare si nevoia de securitate. Incearca sa schimbe lumea din jur ca sa creeze o atmosfera nonconformista. De fapt, le e frica de schimbare
– sunt distanti, nu pasionali. Le e teama de introspectie, pentru ca o sa descopere toate lucrurile pentru care nu au un raspuns. Nu traiesc in prezent ci alearga dupa un viitor ipotetic si abracadabrant
– le lipseste gena auto-analizei. Or putea sa emita judecati pertinente despre ceilalti, dar nu se pot intelege pe ei insisi

– daca nu esti de acord cu versiunea lor asupra adevarului, s-ar putea sa nu ii mai vezi vreodata. Demonstreaza-le ca sunt la fel de subiectivi ca si restul oamenilor si o sa ii termini
– e mai degraba o combinatie intre doctorii Strangelove si Frankenstein
– in cel mai bun caz e un excentric nevrotic si arbitrar care traieste in lumea viselor si este inofensiv

– in cel mai rau caz e un monstru cu sange rece si extrem de multumit de rautatea lui care o sa te supuna unui sir nesfarsit de torturi mentale si o sa te priveasca in timp ce te distrugi cu detasarea emotionala a unui psihopat. Din cauza lui unele state au introdus pedepse pentru abuzurile mentale
– e recunoscut pentru limba lui caustica

– poate sa se poarte foarte normal toata viata lui si intr-o zi cand iti zice ca se duce sa ia lapte o sa dispara si nu o sa il mai vezi vreodata
– are iluzii de grandoare care l-ar face sa roseasca pe un Leu. Crede ca e salvatorul umanitatii, indiferent daca umanitatea vrea/are nevoie sau nu sa fie salvata. Incearca mereu sa bage pe gat planurile lui marete unui grup care nu suspecteaza nimic

– acasa nu e nici egoist, nici dominator, dar doar pentru ca nu prea e prezent. Mai exact, o sa fie acolo in plan fizic, dar nu si cu mintea. Practic, o sa traiasca la subsol, in garaj sau un pod unde o sa mestereasca la ultima lui inventie. De obicei un dispozitiv cu care sa contacteze extraterestrii sau ceva asemanator
– nu prea se intelege cu altii. E incapatanat, tenace si cere mereu atentia celor din jur dar si extrem de bun la jocuri mentale complicate care sa iti faca creierii varza.

– este ciudat, are un grimasa nervoasa si o lucire ciudata in ochi, expresie pe care de obicei ceilalti o interpreteaza ca fiind un zambet un pic mai straniu. E maestru incontestabil al sentintelor la minut, monologurilor interminabile si raspunsurilor la intrebari pe care nu le-ai pus vreodata. In zilele lui proaste, simpla aparitie pe strada le face pe pisici sa scuipe si pe caini sa inceapa sa urle

– formele standard de manipulare pe care le-ai aplicat la ceilalti barbati si au dat rezultate (sa zbieri ca apucata sau sa nu faci sex cu el vreo doua saptamani) nu o sa functioneze
– s-ar putea sa ia droguri, dar nu ca sa fuga de realitate, ca Pestii. Mai degraba ca sa isi pastreze locul de munca si sa faca fata vietii de zi cu zi, cu doze care ar omori un elefant. Varsatorii au unul dintre cele mai inalte niveluri de toleranta la narcotice de pe planeta

– sufera de paranoia ce bate lejer spre patologic. Creeaza scenarii apocaliptice in minte. Converseaza cu personaje care nu exista in realitate
– are o latura extrem de perversa
– fie e un geniu ciudatel dar inofensiv, fie un anarhist sarcastic

Cum il depistezi?

Un Varsator (de obicei!) este unul din indivizii enervant de aratosi. Daca iti arati interesul fata de el, nici nu o sa te bage in seama, daca o sa il ignori o sa te devii centrul universului sau. Da, stim, e aplicabil la toti barbatii, dar uita-te la privirea lui. Daca cumva are o sclipire nesanatoasa, cam ca a pacientilor de la boli nervoase sau a sectantilor fanatici, e un Varsator.

– Unde il gasesti pe un Varsator: in cercurile laureatilor Nobel, inventatorilor de lucruri foarte folositoare si ale filantropilor umanisti… sau la cel mai apropiat balamuc. Ai mai multe sanse sa il descoperi in cea de-a doua categorie. Daca esuezi, incearca in salupele ecologistilor care protesteaza pe langa tancurile petroliere sau baleniere. O sa descoperi cel putin un Varasator pe jumatate inecat la bord

– Cum il intrigi pe un Varsator: povesteste-i despre lucruri foarte interesante pe care le-ai facut (ai adus pacea in Orientul Mijlociu, ai gasit leacul pentru cancer, ai descoperit o cale de comunicare cu forme de viata din alta galaxie, chestii din astea). Incearca totusi sa nu para ca ai o ideologie prea absurda

– Prima intalnire cu un Varsator: nu o sa fie chiar o intalnire. O sa iti zica sa mergeti in oras sub pretextul ca esti o persoana interesanta. Dupa cateva iesiri din astea ca intre prieteni o sa descopere ca esti femeie si o sa fie un punct de pornire destul de bun

– Cand faci prima intalnire cu un Varsator: nu are sens sa respecti vreo conventie in situatia asta, ca de altfel in orice alta situatie care implica relationarea cu un Varsator. Ideea e sa fii discreta ca sa nu isi dea seama, pentru ca s-ar simti vinovat ca a profitat de tine. Si tine minte ca atunci cand vorbea despre explozii primordiale, nu se referea la performantele lui sexuale

– Cand ii pui intrebarea unui Varsator: niciodata. Ar realiza ca relatia voastra e mai multe decat prietenie. In orice caz, daca faci parte din vreo minoritate de orice fel, ai sanse sa il duci la altar, pentru ca nu vrea sa fie acuzat de discriminare

– Daca iti da papucii un Varsator: nu o sa iti dea pe bune papucii pentru ca inca te respecta ca persoana. Pur si simplu nu o sa mai faca sex cu tine. Adica nu o sa se schimbe mare lucru
– Daca ii dai papucii unui Varsator: o sa adopte o atitudine filosofica si o sa ajunga la concluzia ca e mai bine asa. O sa iti ceara sa ramaneti prieteni si nu o sa inteleaga de ce ii trantesti usa/telefonul in nas sau il impusti in picior

Cum te descurci cu un Varsator:
– are nevoie de mult spatiu
– niste munca voluntara la un azil o sa te faca sa iti dezvolti compasiunea

– onestitatea si explicatiile rationale sunt cea mai buna politica
– ii plac surprizele si cadourile neobisnuite
– ia foc daca ii zici ca numai ce ai vazut o farfurie zburatoare

Asa-i ca va doare burta de ras !

Andrei
KIP IN TACI