8 răspunsuri la „Zambetele de vineri – azi 24.04.2009 e randul vostru!”

  1. Si eu mi-am luat vacanta de la net saptamana asta , numa ca la mine a fost vorba de facut sarmale,drob,salata boeuf etc…. si-apoi laptopul meu drag si-a luat „concediu medical”, stricandu-se cand imi era lumea mai draga . Vrei banc ?:)) poftim banc:
    Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
    – Care este problema?
    Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de uimire .
    Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
    – Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
    Sotul se scarpina si raspunde:
    – Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi…
    Sinziana’s last blog post..SarBATori

  2. Hop si eu cu unul…
    ***
    Cica luni dimineata, la prima ora, în biroul maistrului vidanjor suna
    telefonul.
    -„Alo, alo, dom’le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra
    s-a-nfundat un canal si e nenorocire.. Locatarii din patru blocuri sînt în
    suferinta. Refuleaza, dom’le.”
    -„OK, OK, venim imediat.”
    Apoi maistrul catre ucenic:
    -„Baiete, adu trusa de scule..”
    Cara ucenicul din greu trusa.
    -„Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren.”
    Tîrîie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica
    maistrul capacul si… canalul plin ochi cu cacat.
    -„Baiete, adu trusa de scule de la masina.”
    Cara ucenicul din greu trusa lînga canal.
    -„Baiete, fii atent la mine.”
    Îsi sufleca maistrul mînecile, coboara în canal, îsi tine nasul cu mîna
    si… capul la fund. Iese dupa vreun minut.
    -„Cheie de pais’pe.” Ia cheia întinsa si… capul la fund. Dupa alt
    minut..
    -„Sarpele.” Ia capatul sarpelui si…. capul la fund.
    Dupa înca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de
    cacat.
    Iese maistrul mîndru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si
    frunte, se scutura, îl bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune.
    -„Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mîna sa-nveti meserie ca alfel toata
    viata numa’ o sa cari la trusa aia de scule….”

  3. Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei:
    – V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
    – Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
    – De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
    – Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.
    Un antrenor de rugby care suferea de mania persecutiei se duce in timpul unui meci sa vorbeasca cu comentatorul.
    – Tu sti de ce se aduna baietii astia in gramezi pe teren?
    – Nu stiu, raspunde comentatorul.
    – Vor sa ma barfeasca!
    Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:
    – Satisfacator.
    Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
    Examinatorul:
    – Bine.
    Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul:
    – Excelent, – si pune nota.
    Studentul strange totul de pe masa si spune:
    – Acum va rog sa ma scuzati, dar mai am de dat si fizica…..
    – Cum ii merge prietenului nostru Nae?
    – Mare baftos! Acum 3 luni si-a facut o asigurare pt accidente si de atunci a fost de 3 ori calcat de masina.
    – Alo, Ionescule, ai reusit sa-i faci aspiratorului modificarile de care spuneai?
    – Sigur ca da, doar de la el vorbesc!
    Bula vine la scoala cu buza umflata
    – Ce ai patit, Bula? intreaba invatatoarea
    – Am fost la pescuit cu barca si mi s-a pus o viespe pe buza
    – Vai saracul de tine si te-a intepat, asa-i?
    – N-a apucat ca a omorat-o tata cu vasla.
    – Domnule doctor ajutati-ma. Am incercat in toate felurile si n-am reusit sa raman insarcinata.
    – Stati s-o luam metodic, poate e ceva ereditar. Mama dv a avut copii?
    Unei blonde i se ia un interviu
    – Ce faci daca te violeaza cineva? Strigi dupa ajutor?
    – Dar de ce sa strig? Nu se descurca singur?
    Cum se numesc blondele fardate?
    Pictura naiva.

  4. Un român și-un ungur pe malul bălții, la pescuit. Prinde unguru’ peștișorul de aur, bla bla bla, dă-mi drumu că-ți îndeplinesc o dorință. Ăsta zice, bine peștișorule, atunci dorința mea e să înconjuri toată ungaria cu-un zid ‘nalt și rezistent, că m-am săturat de-alde români, slovaci și alți nepoftiți de-aștia. Bineînțeles, peștisoru’ execută, după care se întoarce spre român : hai, spune și tu o dorință că azi îs în toane bune. Românu’ stă, se gândește apoi : peștișorule, zici că e rezistent zidu’ ăsta? N-are ferestre, l-ai făcut așaa strong? Da române, cum sa nu, a fost dorința omului! Bine atunci, dorința mea e să-l umpli cu apă! 😛
    puiu’s last blog post..Ziua a doua(II) – Lacul Roșu, Cheile Bicazului, Barajul Bicaz

  5. Un banc de Henny Youngman :-
    Care este secretul longevitatii casatoriei dvs?
    – Pai de doua ori pe saptamana ne rezervam privilegiul de a merge la un restaurant, lumanari, cina, muzica soft, dans, frumos ce mai, sotia mea merge marti iar eu vineri.

Lasă un răspuns