Zambete de vineri
Postari glumete postate vinerea

De zambit pt vineri, inainte de uikend !

Sal’tare
Uite ca si azi am zambete de vineri:
***
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba „Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?”.
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba „Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”.
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta…….
“Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale…..”
Mersi lu’ Cristache de la 3 ! 😀
***

***
iecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen.
Eu cred ca-i Costel.
*****
M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ies sa ma pis.
*****
Ieri cind am sosit acasa, mi-am gasit nevasta in pat cu un negru si un vietnamez.
I-am facut o poza si am am trimis-o la Benetton, cine stie…?
****************************** ****************************** *********
Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc, cu toate ca te cunosc bine.
***************************** ****************************** **********
Nu bea la volan!
Te lovesti de ceva si se varsa bautura.
*****
Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret.
*****
Bunica mea a fost o femeie dura.
Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau…
*****
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
*****
Nevroza este o boala contagioasa. Eu am primit-o de la copiii mei.
*****
Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta.
Va trebuie sa lucrezi cu ele.
*****
Se spune ca inotul face bine la silueta… … spun cei care n-au vazut inca balena
*****
Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte: – Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa: – Si au fost grele intrebarile?
*****
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
– De ce ma privesti asa de atent, fiule?
– Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!
*****
-Ospatar, am varsat din greseala toata sarea din solnita in supa.
-Nu va faceti griji domnule, va aduc imediat alta solnita.
*****
-Mihai!!! Trezeste-te!!! Auzi? Scartaie un soricel!!
-Si ce, vrei sa ma duc sa-l ung?
*****
-Ce-i cu dumneata??? Esti orb??? Il intreaba pe sofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu masina.
-Cum adica orb??? Nu vezi ca te-am nimerit?
*****
Doua flori de camp cresc alaturat.
-Te iubesc, ii sopteste una celeilalte.
-Si eu te iubesc! Esti de parere sa anuntam o albina?
*****
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, mâine o sa ma însor!
-Bine, mosule, cîti ani are mireasa?
-21…
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:
-Bine, daca moare… moare!
*****
Scotia. Razboi intre doua cetati. De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de cetate.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un zid.
Si asa o saptamana intreaga.
Deodata, se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
– Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
– Nu putem, ghiuleaua e la voi!
*****
Noutati: Compania „Intel” dupa aparitia procesoarelor Pentium I, Pentium II, Pentium III si Pentium IV, a hotarat sa elaboreze „Pentium se intoarce”.
****
Se intalnesc doi ardeleni.
Primul intreaba: – Tu nu tii minte, ce numar de telefon are Ion?
Al doilea: – Nu prea tin minte.
Primul: – Spune macar aproximativ.
***
Ion statea in fata casei, in ploaie si fuma. Iese Maria in prag si-l cheama:
– Hai, ma Ioane, in casa, ca ploua!
Ion raspunde: Apoi si aici ploua!
***
Într-un autobuz, pe aceeasi banchetã stãteau un bãrbat si o femeie cu un bebelus în brate. La un moment dat, femeia scoate un sân sã-l alãpteze pe cel mic. Bebelusul întoarce nãsucul într-o parte si nu vrea sã sugã. Femeia, supãratã îi spune:
– Mãnâncã, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scenã: femeia scoate un sân sã-l alãpteze pe cel mic. Bebelusul întoace nãsucul într-o parte si nu vrea sã sugã. Femeia din nou:
– Mãnâncã, altfel îi dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ….scena se repetã, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
– Mãnâncã, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacã mai departe. Domnul care stãtea lângã femeie pe banchetã izbucneste:
– Dar hotãrâti-vã doamnã odatã, cã eu trebuia sã cobor la Ploiesti !!!
***
Femeile si calculatoarele sunt la fel: sunt greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta
si mereu apare ceva mai bun (hm .)
***
– Stiti cine a scris „O brad frumos”?
– Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula „Un brad frumos”.
***
Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cind sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
– Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? – intreaba englezul.
– Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
– De ce nu ai chiloti pe tine?
– Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
– Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!
*****
Un om se plimba prin Central Park in New York . Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele,
salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la el si ii spune:
– Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: „Un brav New York-ez a salvat viata unei fetite.”
– Dar eu nu sunt New York-ez!
– Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: „Un brav american a salvat viata unei fetite.”
– Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A doua zi in ziare scria:
„Un extremist islamist a ucis un caine american.”
*****
Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il
intreaba:
-Ce doriti? -Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea
verde, cea mai buna pe care o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
-Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea
mai fina pe care o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
-Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
-Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o
problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde,
apoi da sa plece; vanzatoarea striga dupa el:
-Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc
p**a in verde?
-Pai… deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune
ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac
daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!
*****
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il
intreaba ce a patit.
Ieri am fost la! sedinta de sindicat. Natasa, care a
stat in fata
mea, s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i-a intrat
fusta fund, iar eu
i-am scos-o.
S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am
crezut ca s-a
prabusit cladirea pe mine!
Peste doua saptamani, Serioja apare si mai vanat la
ochi.
– Dar acum ce ai patit? il intreaba colegii.
– Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat
iar in fata
mea, si iarasi a luat cuvantul. Fusta ii era iar
intrata in fund. Nicolai a
observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si
i-am bagat-o inapoi…
***
O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii
spune sotului:
– Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina
de riduri… Am
nevoie de un compliment…
– Ai o vedere extraordinar de buna! )))
*****
MERSI pt aceste lu’ Vladutz !
***
Uikend placut !
Andrei… 😉
KIP IN TACI

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.


*