Cireada de muncitoare de la banca !

Sal’tare. Azi am sa va zic cum niste lucratoare la (ce frumos suna, zici ca-s albine) intr-o banca pot fi (si nu am asa le zic pe nume ci am sa folosesc in tot postul metaforizari) bovine incaltate.

Ei bine hai sa incepem cu inceputul. M-am dus acum ceva timp in „staulul lor la banca” si am intrebat de un credit. Conditii bunicele ! Ele aveau limbi aspre si numa’ in fund, nu m-au lins, ca sa imi fac credit acolo si gata.

Iata-ma cu credit la ei! Si iata si clipa in care tre’ sa platesc prima rata, tre’ sa fac un card si tre’ sa inchid un cont. Ei bine cu mult aplomb si multa fericire, ca am intrat si io in breasla platitorilor inteligenti de rate la banca, ma duc ca o floare primavarateca.

Nu mare imi e mirarea cand intru si vad ca banca are doua locuri la casierie, un loc pentru rumegatoarea de la credite, alte cinci pentru informari persoane fizice si juridice si un birou in fundul grajdului pentru mama bovinelor incaltate. Iar bovinele lucratoare sunt doar patru la taote aceste posturi de lucru. Acum hai sa va prezint aceste rumegatoare din acest grajd cu termopane, parchet melaminat si aer conditionat. Aaa sa nu uit ! Pentru ca mai mult nu le duce capul, producatoarele de lapte tineau aerul conditionat la 15-16 grade. Ei bine dupa 10 minute de stat la coada auzeai expresii de genul: „FA VITELELOR INCALTATE, VOI SUNTETI PRIETENE CU CERCUL POLAR DE NORD?

Si aventurile continua la banca!

„BA NENE ASTEA SUNT TOATE FIERBINTI SI NEREGULATE, DE AU FACUT CANCERUL ASTA IN BANCA” si lista poate continua dar ne oprim aici ca devin mult prea vulgar, chiar si cu toate metaforizarile folosite. Deci sa ne intoarcem la staul, care e format dintr-o singura casiera, desi locurile sunt doua si treaba de facut tot pentru doua. Apoi la informatii e una, care cred ca ori e gestanta, ori e un soi mai special doar de carne, ca se revarsa peste scaun si nu se scoala de acolo, decat in cazuri extrem de grave.

Urmatoarea e o vitica ametita care mai aduce si ea un pahar cu apa, mai cara o hartie de la rumegatoarea sefa la casierie si tot asa. Daca DOAMNE FERESTE te pune Necuratu sa o intrebi ceva ea mai intai va zambi, ca si cum te-ar invita sa iti dai pantalonii jos pentru un oral mic, dupa care tu dat pe spate fiind, te va indruma catre una din cele trei colege ale ei, iar tu vei ramane cu buza umflata ca te asteptai la altceva.

Daca totusi nu te-a dat gata cu oralul, te roaga sa ii dai doua secunde ca mai are ceva de facut si se mai fatzaie un pic, poate chiar gaseste ceva de luat pe jos pentru a-ti oferi o vedere foarte clara catre fundul ei lucrat la sala. Daca nici la aceste ispite nu ai cazut, te da pe mana bodyguard-ului care are si rol de indrumator, pentru ca ei ii este clar: ESTI GAY ! ASA CA POATE TE REZOLVA UN BAIAT, CA EA DIN CATE SE VEDE NU A REUSIT.

Trecem la fata cu credite, carduri, dobanzi si depozite la banca. Ea isi stie poezia ei si daca Doamne Fereste ai intrerupt-o, o va lua din nou de la capat. Evident ca dupa ce iti dai seama de lucrul asta a trecut deja juma de ora si te hotarasti sa ii ceri contractul si detaliile scrise, ca altfel te apuca Craciunul aici. Asteia o sa ii zicem fata cu MEMO-PLUS-ul si o sa va mai spun despre ea ca e tare mandra ca lucreaza intr-o banca si ca se afla pe aceasta pozitie.

Toata lumea ii zice ca e sclava si ca banii pe care ii ia de la banca sunt putini, dar ea nu ii asculta, pentru ca eu staff-ul bancii i-au zis la angajare, dupa niste comedii de interviuri, ca acum face parte din FAMILIE si ca asta inseamna mare lucru. Evident ca pe bovina asta a facut-o sa dea pe spate cu cracii in sus. Si cred ca in pozitia asta stand ceva timp, s-a gasit si un taur sef care sa incerce „marea cu degetul”.

Ultima rumegatoare incaltata e aia cu biroul din apstele grajdului, mama rumegatoarelor! ATENTIE E BLONDA de la banca ! Si atatea flatulatii (pe scurt basini), cate are asta in cap, cred ca nu are o discoteca din Regie sambata seara plina de adolescenti.

Merge mandra de pozitia pe care o ocupa si un pic cracanata ! Asta credem ca e „semn de munca depusa”, pentru a ocupa acest post. Iar la intrebari de genul, „de ce nu s-a facut transferul”, „cat preconizati ca va fi stricat soft-ul bancomatului” si altele, ea iti raspunde cu:

„VA ROG SA ASTEPTATI UN MINUT SA II SUN PE COLEGII MEI (pai de la ei vin, fai reprezentanta a bovinelor, urcata in scaunul de sefa) sau „ACESTA ESTE NUMARUL DE TELEFON AL SUCURSALEI CENTRALE. INCERCATI ACOLO, PENTRU CA NOI NU VA PUTEM AJUTA IN ACEASTA PROBLEMA !” OKAY!

Marunt pe buze respectivului client, infloreste un buchet de pornuri verbale, mai tari decat alea de si le striga tziganii care se cearta pe locurile de la tarabe in piata. Aaa, dar sa nu uit o faza memorabila: MAMA VITELOR, INCERCA SA REZOLVE UN CONT BLOCAT DIN CAUZE MAI MULT SAU MAI PUTIN OBIECTIVE. DESCHIDE CONTUL. FACE CATEVA SETARI, DA NISTE TELEFOANE SI CU AJUTORUL CELOR DE LA SUCURSALA CENTRALA, REUSESTE SA DEBLOCHEZE CONTUL.

EVIDENT CA INTELECTUALA RASATA de la BANCA

… UITA SA DEA CTRL + F4, PENTRU A INCHIDE APLICATIA. EVIDENT CA RUMEGATOARELE CELELALTE NU POT INTRA IN RESPECTIVA APLICATIE, PE CONTUL RESPECTIV, PENTRU CA PROGRAMUL ARE ACEASTA SETARE DE SIGURANTA, CA SA NU SE FACA ACELASI OPERATIUNI DE DOUA ORI. EVIDENT CA EL, CA UN CLIENT PROST CE ESTE, II TRECE PRIN CAP SA II SPUN VITEI DE LA INFORMATII, SA O INTREBE PE SEFA DACA NU CUMVA A UITATA APLICATIA RESPECTIVA DESCHISA.

De aici o sa renuntam la tonul grav si literele mari pentru ca incepe un nou episod de Cascadorii Rasului. Proasta sefa, da telefon la IT sa ii inlocuiasca mouse-ul si tastaura, pentru ca ea a dat CTRL + F4 sau click cu mouse-ul (nu stie clar pe care din ele), cu dar tastatura si mouse-ul fiind proaste, nu s-a inchis aplicatia.

Evident ca imi imaginez ca la inchiderea telefonului baiatu’ de la IT a zis cam asa: „DOAMNE, ajuta-ma ca atunci cand voi mai dori sa ma mai angajez operator intretinere retele, la vreo banca plina de vite incaltate, cu unul sau doi neuroni, sa rezist ispitei de a mai aplica pentru acel job sau sa ia curentul in acel moment sau sa i se faca prietenei mele un chef nebun de sex si sa nu mai ajung sa vad atata prostie.

Multumesc Doamne ca ma asculti. Si acum Doamne, te rog pune mainile la urechi, ca am chef sa ma descarc in cinci minute de porn verbal, la adresa lor. Daca la final va intrebati de ce sunt totusi atat de pornit impotriva lor am sa va spun: A DURAT O ORA SI JUMATATE, SA PLATESC O RATA, SA INCHID UN CONT SI SA FAC UN TRANSFER BANCAR ! Asta in conditiile in care toate aceste lucruri le-am mai facut si alta data la alte banci in 12-20 de minute. FERITI-VA DE ELE, CA E PACAT DE NERVII VOSTRI.

Andrei
KIP IN TACI