Radeti ma, ca face bine! – Zambetele de vineri 24.07.2009

Sal’tare (Image source) Asa-i ca nici voi nu averti chef de job sau alte balarii? Atunci hai sa incercam sa intram in uikend zambind Uite colea’sa o colectie de bancuri! Spor la zambit!

  • La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gandi: ‘De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!’. Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune: – Nu e fotografia mea. – Cum nu e a ta? – intreaba fotograful, nu e fata ta? – Fata e a mea, dar camasa nu
  • O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta. Sotia entuziasmata exclama: „Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!!!” si imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice: „Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine”. Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac!!! Sotul devine de 90 de ani!!!! Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei!
  • Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune: – Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica: – Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat: – Ai chemat-o si pe vecina….????, iar batrânul raspunde: – Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
  • O doamna la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. Dupa 5 minute suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. Cand incepe sa sune a treia oara, doctorul enervat raspunde: – Alo? Cine este? -Sunt sotul doamnei, dar tu cine esti? Unde e nevasta mea, vreau sa vorbesc cu ea! -Scuze domnule, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 minute, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
  • -Ioane,am doua vesti proaste cum sa ti le zic? -Combina-le! -Nevasta-ta ne inseala!
  • Vine unul la medic: – Doctore, nevasta ma insala si totusi nu imi apar niciun fel de coarne. Uitati-va sunt neted ca-n palma. – Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat. – Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu
  • Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele: – Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac! – Taci din gura, zise cea de langa ea, al meu stie
  • Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe. Se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimba pe hol şi-l întreabă şoptit: – Nici tu n-ai somn?
  • Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: – „Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!” Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: – „Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar” ?! – „E si greseala mea”, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost sofer la pompe funebre.”
  • 3 puscariasi la inchisoare stau de vorba. primul intreaba – tu cat ai luat mai? – 1 an, raspunde al doilea. – pai ce ai facut? – am omorat. dar tu cat ai luat? – 2 ani, rapunde al treilea – pai ce ai facut? – am omorat si am violat. raspunde acesta. – dar tu cat ai luat? il intreaba pe primul – pe viata. – vai, raspund in cor. dar ce ai facut? – am spart un geam la munca. mirati cei doi intreaba – doar pentru atat? dar unde lucrai? – pe submarin
  • O tipă îşi vizitează soţul în închisoare. Acesta, îngrijorat de situaţia ei financiară, o înteabă: – Cum te ajungi cu banii? – Nici o grijă, în următorii trei ani îmi mai ajung banii primiţi ca recompensă pentru prinderea ta…
  • In avion: un domn si o fetita. Domnul zice: – Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand – Bine, zice fetita ,inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? – Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica ,nu crezi? si surade superior. – De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru – iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? – Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. – Atunci, cum vreti sa vorbim de fizica atomica, daca nici despre cacat nu stiti nimic???
Andrei KIP IN TACI ]]>

Comments

comments

Lasă un răspuns